Форум » Юмор » АНЕКДОТЫ и не только... (Лучшее в конце недели будет на главной сайта) » Ответить
АНЕКДОТЫ и не только... (Лучшее в конце недели будет на главной сайта)
petjasha: Давайте замутим тему анекдоты!?
Никуська: Слышала такую фразу:Мужчины,вы нам говорите,говорите,обещайте!!!!Знаете,как нам приятно,мы аж таем!!!Говорите,обещайте!!!А МЫ ВАМ 9МАЯ ВСЕ ПРИПОМНИМ!!! Ха!!!
Флайя: Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие: - Не забудь про презерватив! - Уже надел! - с гордостью отвечает паренек. В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? В темном купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое. - Сколько лет старшему? -28. - Спокойной ночи, мадам! - Я сказала НЕТ, значит вынь! - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать потом сам будешь! По мотивам рекламы МТС! Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!! Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!! А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!! В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, "Бээмве"... КиноАфиша: фильм "Сволочи" продюсер: Подлец режиссер: Иуда сценарист: Врун оператор: Слепой монтаж: Доренко зрители: Лохи Встречаются два Интернетчика: - Ты мое письмо по e-mail получил? - спрашивает Вася. - Получил, - отвечает Петя. - Прочитал? - Прочитал. - Ответил? - Ответил. - Ну и отлично, - радуется Вася. - Приду вечером домой, почитаю. Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками. - Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два? - Четыре! - кричит с места Маша. - Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки. - Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь! Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью. Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. - Письма, естественно, анонимные? - Нет, подписанные. - Кем?! - Начальником налоговой инспекции - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил: - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому: - От подарков не убежишь... Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался... ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина. - Угу (лениво рассматривая свой руки). - Из Сыктывкара. - Я вижу. - Хочу петь у вас (проходит к инструменту). - Мда, вам придеться переспать с нашим режесером. - Угу (начинает петь...). - (в ужасе) Мда... и с оператором. - (поет). - И со звукорежисером. - (продолжает петь). - И со съемочной группой. - (поет). - И с владельцами телеканала. - (поет). - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться. АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. Правильно. На дорогах ему делать нечего. - Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. - А как же тогда лечиться? - Какое слово из трех букв чаще всего можно увидеть на стенках туалетов в школах и вузах? - Ваш вариант устарел. Правильный ответ - WWW. Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник. - Здравствуйте! Это тест! Меня видно?
Toxic: Женская мечта: Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин. Воскресение. Проснулся от слов: ”Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу. Звонок в дверь. -Здравствуйте, мы собираем пожертвования на строительство в районе бассейна. Дайте сколько не жалко. -Конечно- конечно, сейчас налью пару вёдер. Виталия Кличко обвиняют в расизме. Следствие располагает видеозаписями, на которых Он бьёт негров.
Toxic: Новости спорта: На 20-й минуте матча игроки сборной России по футболу наконец-то открыли счёт! А на 49-й начали осваивать алфавит… Матч Россия- Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка Бразильцев. -Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?! -Да-а-а!!! -Покажем сегодня нашу лучшую игру?! -Да-а-а!!! -Мы сегодня победим?! -Да-а-а!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Что-то зашуршало в углу- все вздрогнули. Тренер: -Спокойно, ребятки! Пока мы здесь, нам никто Не забьёт… Мужик в автобусе жуёт жвачку. Женщина, сидящая напротив: - И не уговаривайте меня, мужчина! Я глухая! К врачу заходит благодарный пациент, несёт коньяк, конфеты, икру. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?! Молодожены: - Дорогой, иди есть макароны. - Да, дорогая, иду. - Только они переваренные! - Кем??? Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один? - А на фиг мне два пустых стакана? Два новых русских на концерте в филармонии. Один говорит другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Ну, братан, со спины никак не разберу. В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо… Зачем женщинам крылья? У них есть ножки. - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Понятия не имею, я там полгода не был… - Бери пример с меня!- говорит мама дочке. -Я уже 20 лет замужем и всё это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает! “Отдам кошечку в хорошие руки. Накладно. Проблемно. Муторно. Облезлый кот”. “Купим вязальную машинку. Уставший отдел милиции”. Стоят рядом два гриба- белый и мухомор. Мухомор говорит белому: “Вон грибник идёт, сейчас он тебя почикает!” Белый отвечает:”Насчёт почикает не знаю, а по хлебальнику сапогом ты точно получишь!” Когда женщина молчит, то слушал бы её и слушал.
Никуська:
Toxic: Если мальчик не встает, не играет в мячик, Спит все сутки напролет... - это дохлый мальчик!!!!!
Toxic: Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
Toxic: Дневник ослика Феди 1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос. 2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов:В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится! 7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа: 9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
Toxic: 10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга:.ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют:все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа! 11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик". 12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа: 13 апреля Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
Toxic: 14 апреля Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался. 16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа: 17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить: 18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
Toxic: 19 апреля Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain. 20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей. 23 апреля После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: <Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!". 25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу. 28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора. 29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура! 30 апреля Очень болит попа:
Toxic: В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Toxic: Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: -А где мой фломастер?! Экскурсия по заводу с инностранцем. Спор мастера с рабочим. Инностранец просить перевести переводчика разговор. Переводчик переводит: -Мастер просит рабочего изготовить деталь, ссылаясь на интим с его матерью. -Рабочий отказывается изготовить деталь, ссылаясь на интим с матерью мастера. -Мастер настваивает на изготовлении детали, ссылаясь на приказ начальника и повторно на интим с матерью рабочего. -Рабочий отказывается изготовить деталь, ссылаясь на интим с матерью мастера, с самим мастером, с этой деталью и учтоняя при этом что с начальником имел оральный секс. Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Toxic: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Идут папа и Вовочка по зоопарку. Папа- Вовочка,смотри,зебра Вовочка - Это не зебра, это мелированная лошадь. Папа - Это твоя мама - мелированная лошадь,а это зебра. Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает: - Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней встречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло. Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................
Toxic: Клиент говорит парикмахеру - Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый? - 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск Звонок в офис. Трубку снимает секретарша. - Позовите пожалуйста, Начальника. - А он вышел. - ОЙ.вошел. -ОЙ. Вышел. - оЙ вошел. - Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!! Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: ... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ. Сын: Пап, а как это лицензионных? Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка. Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.
maggot: Toxic пишет: - Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!!
maggot: Toxic пишет: Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь а это я бы в анекдоты не причислял. правда ведь!
Toxic: Мжет быть, но обсуждение должно быть в др. теме, а так это просто флуд. Накинь себе штафное очко. Глядишь скоро сам себя и отбанишь. Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток! - Солнце мое! Ну что на тебя сегодня нашло? Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?" Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается: - Чувствуешь - какой приятный запах? Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. - А где же блинчики? - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно... Едет математик в метро и видит написанное на стене слово из трех букв. Читает: - Икс, Игрек, "И" краткое. Хм, х__ня какая-то! В воскрксенье мужик на вольво везёт из Шереметьева голландцев (снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам уних на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Набрали в грудь воздуха? Приятель мгновенно отвечает- это у нас для велосипедистов.
maggot: Toxic это я так, в тему )
Toxic: курсанты в бане - На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою команду - сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению! Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке. - Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка? - Юморист – это портянки!!! - Да??? На руку наматывать??? - Пару дней поносишь - растянутся. - Руки? - Хренуки! Держи майку! - Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке? - Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел вон! Следующий! - Р-р-р-равняйсь!!! Смир-р-р-р-рна! Сейчас строем выдвигаемся к проходной училища, где грузимся в машины для следования в баню. В дороге рожи глумливые из кузова не высовывать, средние пальцы следующим позади машинам не показывать и всякий мусор в них не кидать! Если увижу - убью прямо в бане! Налево! Шагом марш! Там, где пехота не пройдет, Где бронепоезд не промчится, Угрюмый танк не проползет - Туда наш взвод ходил мочиться! - Команды петь не было! Молча идем! Машин дожидались почти час, в конце концов появились два ЗиЛ-131. - По машинам!!! Курсант э-э-э, ваша фамилия? - Лоншаков! - Помогите товарищу забраться в кузов - видите, он самостоятельно не может! - Вашу ручку, мисс!!! - Да пошел ты! - Ну, тогда сам лезь! - Без разговорчиков! Молча грузимся и рассаживаемся! - Ну, поехали! - Гагарин хренов! - Кто сказал? Слушай мою команду - песню запевай! Эх, путь-дорожка фронтовая, Не страшна нам бабёшка любая! - Курсант Шоханов, наряд вне очереди! - Есть наряд, товарищ капитан! - Если вы такие умные - дальше едем молча, кто скажет хоть слово - получит наряд вместе с Шохановым! Лоншаков - втяни копыто вовнутрь кузова - сапог потеряешь, брюхо тоже втяни - выпадешь! - Так - вылезаем строиться! Слушай мою команду - даю вам на мытье сорок пять минут, после этого построение здесь же! Опоздавшие получают наряд! Разойдись! Часть народу почему-то потянулось за сигаретами, остальные, по выработавшейся стадной привычке, скучковались вокруг них, я же побежал мыться - покурить можно и после! Влетел в раздевалку, мгновенно разделся и рванул в помывочную. Парную нам конечно никто открывать не стал, но наличие обыкновенной горячей воды, от которой мы за две недели сборов уже совершенно отвыкли, показалось неземным блаженством. Я уже намыливался второй раз, когда в дверь помывочной робко постучали из раздевалки. - Занято! - гнусавым кокетливым голосом крикнул я и продолжил мытье. Вымыв голову и последний раз ополоснувшись, я заметил, что прошло уже пятнадцать из сорока пяти отведенных минут, а мылся я пока что в гордом одиночестве. Неслышно подкрался к двери в раздевалку и услышал голоса: - Народ, а чего мы здесь толпимся-то? - Да там бабы какие-то непонятные моются! - С чего ты взял? - Да вот Лонш постучался, а оттуда женским голосом "Занято" ответили!
Toxic: Ситуация приобретала неожиданный оборот! Надо было пользоваться случаем. Я распахнул дверь и замер, увидев всю роту с принадлежностями для мытья, но в казенных трусах бывшего черного цвета! - Ну что зависли, сволочи??? Осталось всего полчаса, а вы все грязные и необслуженные - дамы ждут! Снимаем трусы и заходим по одному, дожидаемся своей очереди! Следующий! И шагнул вперед! Вся толпа синхронно отступила на шаг назад. - Ближе, Бандерлоги, ближе! Еще один шаг назад! - Лоншаков - теперь твоя очередь! Лоншаков роняет мыльницу на ногу, наклоняется подобрать, я даю ему пинка, от которого он влетает в помывочную и закрываю за ним дверь! Он начинает ломиться обратно, забыв, что изнутри дверь нужно тянуть. Через несколько секунд наступает тишина! Я оборачиваюсь и гордым взглядом окидываю остолбеневшее воинство. На меня смотрят, как на предателя, только что сдавшего товарища фашистским палачам! Не говоря ни слова иду к шкафчику со своими вещами. Тут открывается дверь помывочной и на пороге появляется призрак Лоншакова с трясущимися губами и сжатыми кулаками: - Где эта сука??? Сейчас я его убью!!! Там никого нет - он все время один мылся!!! Я рванул в проход между шкафами и занял круговую оборону! Меня попытались побить, но не тут-то было! Расстояние между шкафами позволяло успешно действовать одному, а напиравшие "бандерлоги" только мешали друг другу. К тому же у меня в руках была мокрая мочалка, по боевым свойствам не уступавшая милицейской дубинке! В течении двух минут я успешно держался, лупя мочалкой по голым торсам и отпихиваясь ногами, но победа линчевателей была близка! И тут в дверях раздевалки возник архангел Гавриил, за неимением трубы пользующийся луженой глоткой, излучавшей могучие децибелы мата - капитан Русаков: - Какого хуя бардак в бане??? Это что за игры, вашу мать??? - Товарищ капитан! Они говорят, что сегодня постный день и я своим мытьем оскорбил законы Шариата! - все еще в горячке боя погнал я. Капитан наморщил ум и скомандовал: - Все немедленно мыться марш! Я подумал, что и мне следовало бы принять душ, чтобы смыть боевой пот, но войти в помывочную вторично уже не решился. Оделся и вышел покурить на крыльцо. - Каждый раз удивляюсь я, глядя на студентов, - сказал капитан, - Всегда что-то новое выкидывают, но чтобы отказываться мыться в бане - такого со мной еще не было! В этот раз я благоразумно промолчал.
Toxic: Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая: "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!". Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться. - Это вы в садике выучили? - Не, мам - эт баян! - ответила Шурка. - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино. - Это не шаинская песня, а боблуйская! - Скажи пр-р-равильно! - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу. - Молодец! А про что эта песня? - Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама. - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась. "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...". - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом... Птичий грипп - не последний! В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим... И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает! - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: - Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше? - Ну, наверно у кого больше, тот богаче. - Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет. В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: - Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? - Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.
Toxic: Уважаемые производители сигнализации "Томагавк" Обьясните пожалуйста, что курил человек, решивший, что кнопка опроса состояния машины лучше всего совмещается с дистанционным открыванием багажника ? И каким хитрым макаром я теперь его закрою с четвертого этажа ? Товарищи скинхэды огромная просьба, не ходите вместе в солярий, вы же друг друга поубиваете!!! - Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! Не клади на завтра то, что можно класть сегодня Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, то никто бы не грабил банки. Легким движением руки дискотека превращается в ринг. Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену... Мать ученика звонит учителю математики: -Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? -А что такого? -Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал! Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Toxic: Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!!! Тем временем на буржуазном западе полным ходом идет травля Чака Норриса Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..." Звонок. - Кто там? Детский писклявый голос: - Это из милиции! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида! Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья! В цирке. Объявляют номер: "А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью. Он обоссыт 2 первых ряда зрителей!". Зрители в панике начинают ломиться. "Господа не убегайте, я повторяю, у мальчика феноменальная память" Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... Друг другу: - Выпить хочешь? - Можно. - Кипяченая вода в графине. Живи быстро. Умри молодым. Пенсионный Фонд России. Мужской вариант: "Сила есть - ума не надо" Женский вариант: "Тело есть - ума не надо" Фраза из договора: "Предоставить Исполнителю доступ к Интернет-сайту по протоколу ssh." Начальница: "Что еще за протокол? Почему он не приложен к тексту договора? Не подпишу!" Письмо в редакцию. Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка: У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом? Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х..!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка. - Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон? - Это скелет горничной, сэр, его некому убрать! Жизнь-игра, смысла нет, но графика впечатляет. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла» В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка, неподелившие пенсионера.
Toxic: Вопрос: Кто знает что такое терапевт? Ответ: это 1048576 мегапевтов. Вопрос: Что будет если соберуться 8 ваххабитов? Ответ: 1 ваххабайт ОМОН разогнал толпу бастующих программистов до 1 гигагерца. Поспорили как-то раз 3 маньяка, кто из них за 5 мин. большую кровищу разведёт. Первый побежал, через 5 мин. возвращается - все руки до локтя в крови. -Где ты так? -Да я воон там в автобус рейсовый зашёл, нам всех перерезал. Второй пошёл. Через 5 мин. возвращается - Вооон там школа вечерняя. Там я всех изрезал. Третий пошёл со всей своей скорости. Через минуту возвращается, весь в крови. -ОГО!! Это ты где так? -Видите вооооон там вон дерево стоит? -Нет. -Ну вот и я не заметил...
Toxic: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку" Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме. - Ты чего такой хмурый? - Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово и как - работает? - Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит... Стоят pядом тpи магазина: Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин пpавого - "У нас самые качественные товаpы" А хозяин сpеднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь". Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им маленький заборчик... Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
maggot: Toxic пишет: Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им маленький заборчик... сила!!!
Toxic: Приятно видеть, что нравится людям то что делаешь. Где-то с месяц назад качнут талкер, тупая прога, а выражения в ней есть прикольные. Запоp - лучшее сpедство от поноса. Постель - не повод для знакомства! Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Где извращённому есть чувству уголок?.. Если подумать, всё, кроме пчёл - фигня... Да и сами пчёлы - фигня. Глаза висят на бузине, уже вторые сутки. Такую шутку на войне придумали малютки. Windows! Кто не знает - тот отдыхает. Я иногда забываю, но всегда все помню. Я позвонил в двеpь, но было занято. Трудно найти негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы. Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу? Синоптики не ошибаются, ошибается погода... Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле? Что Вы матом ругаетесь, как дети малые?! У тебя нецензуpное выpажение лица. Что русскому хорошо, то в Америке статья. Знаешь: а все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться. Путь к сердцу мужчины лежит через постель... .... и родила царица в ночь: Коле-сына, Толе-дочь... Ничто так не красит женщину как перекись водорода. Если хочеш быть здоров - ешь один, и в темноте! Мы живем как положено..., а положено у нас на все. 3 кнопки, котоpые потpясли DOS. 4 Mb - это не память. Это склероз. Вот я помню 16 мегабайт тому назад... Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг! Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться... Хочешь детей - сейчас проинсталлируем. Hажмите «Yes»! Ещё! Да! Да! Ее-е-е... Format complete... Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит! Дареному провайдеру в канал не смотрят! Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала... А я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт! Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью! Вороне как-то бог подал на вход 4 вольта... Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг... Я сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.
Toxic: Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки: - Что такое шаговое напряжение? - Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца. По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит... Усердно трудитесь 8 часов в день, тогда Вы сможете стать боссом и работать уже целых 12 часов. Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. Знаете ли вы, что последовательность команд "Кругом, шаг назад, кругом" эквивалентна команде: "Шаг вперед", но доставляет сержанту несравненно большее удовольствие.
Toxic: КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации … 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
Toxic: 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта №1.
Toxic: Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем. А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс. У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут. Один новый русский - другому: - Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то. Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма.
Toxic: - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! Говорила мне мама - не ложись на бочок... - И что? - Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. - Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали! Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо? Новый русский с подругой заходит в дорогой ресторан. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? Омары, устрицы, верблюжий горб? - Надоело, - отвечает мужик. - Давай-ка что-нибудь экзотическое. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама.. Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл&дь...
Toxic: Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: -Я всё выучил, спрашивайте, что хотите! -Выведите, пожалуйста формулу бороды... -Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости... Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос: -Какие машины в гаpаже? -Hикаких, только генеpальская pаздолбайка. -Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме! -Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки. -Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал! -А ты знаешь кто я? -Hет -Hy и пошел на х#й! (П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету: - Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию. - Hу... Вы знаете как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов? Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает! Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное. П:- Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абоpиген и хватает его за яйца! -Hо поpучик, зачем они бpеют голову? -Дикаpи-с! По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!! - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий: Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться! Мент: А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна... В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и говоpит: -- Да вpоде нет... Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа... Hy я емy пpямо сказал - не пpав ты, Вася, нельзя так! Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах: 1.Пpоезд 800 p. 2.Пpоживание в гостинице 300 p. 3.Питание 300 p. 4.Пpоститутки 1200 p. Hачальник: -Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей" Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет: 1.Пpоезд 800 p. 2.Пpоживание в гостинице 300 p. 3.Питание 300 p. 4.Забивание гвоздей 1200 p. 5.Ремонт молотка 2000 p. Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял. -Hе будет работать. -Почему? -Механик сдох... Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. Профессор: - Как называется хранилище для воды? Студент: - Презервуар? Профессор: - Правильно, только без "п". Студент: - Резерватив?..
Toxic: Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой по@бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ6ИСЬ" Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай. И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем кpестовом походе"): - Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Пеpвым вышел амеpиканец. - Чем хочешь защищаться? Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень: - Я готов! Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и амеpиканец заоpал как бешенный... - Следующий, - говоpит Чеpт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш... Втоpой удаp. Индус: - Ошшш... Тpетий удаp. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится. - Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к pусскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал. Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Говно", глядишь, все бы и обошлось" Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой! Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Toxic: Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз!
Toxic: Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения... - Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью! - Как это «убью»? - Так это «убью». Насмерть. - Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать… - Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений… - Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит? - Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали… - Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо! - АААААА!!! - Сержант Иванов, ваши документы!! - ААаааа! Вот возьмите!! Аааа! - Что вы орете так? - Мне страшно!! ААА!!! - Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а? - У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!! Разные, еще и классические композиторы ломали головы над средствами изображения хаоса в музыке. В наше время, по-моему, достаточно поставить поблизости от метро и друг от друга две музыкальнопродающих палатки… Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на дворник. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу... Россия: первой проезжает более крутая машина. Египет: первой проезжает более убитая машина. Франция: первой проезжает женщина. Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель. Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем. Техас: первым проезжает более меткий водитель. - Вот ваша зарплата. - Аффффигеееть! Дайте две!!!
Toxic: Штирлиц шел по Москве. Мимо просвистело копьё. "-Как они на этом хламе ещё ездят?" - подумал Штирлиц. Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет!! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак". Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место не ставили! Главное в жизни — найти человека, который тебя понимает. И держаться от него подальше. Сломалась у автолюбителя машина. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей - "В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!! В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор". И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки. Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. Коллектив – это группа людей, где кто-то кого-то непременно не любит.
Toxic: У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра- тилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме- децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
n0nam$e: И снова бедет весело светить В моё окно предмартовское солнце, И перестану я душой хандрить, И заблещу, как первые червонцы. И снова будет весело играть В моих руках безумная гитара. И буду я любить и ликовать, И по ночам не ощущать кошмаров. И буду ни очём не сожалеть, И дам душе и счастья и покоя, Вернусь к тебе и снова буду петь... Мне удалось - я вышел из запоя!
полная версия страницы