Форум » Юмор » АНЕКДОТЫ и не только... (Лучшее в конце недели будет на главной сайта) » Ответить
АНЕКДОТЫ и не только... (Лучшее в конце недели будет на главной сайта)
petjasha: Давайте замутим тему анекдоты!?
Toxic: Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!" Жена моет полы на кухне, а муж не может туда же пройти. Муж говорит: "Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!". Жена подумала: "Ладно, ночью покажу тебе комбайн". Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к нему поворачивается и говорит: "Из-за одного твоего колоска мне нет смысла заводить комбайн. И вообще отвернись к стенке и обмолачивай вручную!" Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала, говорит мужу: - Ну, как я выгляжу? - Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе. К тому же - скоро стемнеет... Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!" Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: - Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами: - Хорошая идея! Прихвати и мне одного! Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: - Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат! - Какой? - Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! - Да ну? - Правда, он при этом не отвечает.. На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже... - Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам? - Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские замашки! Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню! Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные: -Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали! -А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали! -Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!! Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает.Они его поднимают,ставят - он опять падает.Они его опять поднимают,ставят - он снова падает.Проходит мимо женщина: -Что ж вы делаете,изверги,вы ж его уже третий раз на голову ставите... Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился! -Что похмелья не было? - Нет, ползал, писался, говорить не мог Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает: - Зачем?.. - А как?.. - А, ну да... Приходит мужчина к сексопатологу и желуется: - Доктор, у меня член по утрам падает.. Доктор: -Ну, и что? Он у всех по утрам падает... Пациент: -Доктор, но не в унитаз же... Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене. Молодой человек по мобильному телефону: Дорогая, из слов "п***ц" и "ж***а" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось. У Тимура Бекмембетова берут интервью: - В "Дневном дозоре" было столько спецэффектов, вот например, сцена,где Ж.Фриске отрезает себе палец - как вы этого добились??? - Ну,знаете, есть такие специальные люди - пальцев много,денег мало.... Сценка "Путин и Президент Латвии". - Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны. - Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD. - Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? - Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов... Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa. - Дети... что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!!! - Мама! Все во дворе говорят, что я лох! - Какой же ты лох. - Говорят, что конкретный! - Эллочка!НУ дык пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Хенеси». - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть? Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то , мля ,издевательство!" Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни педерасты летают... Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну как обещал, вот тебе рука невесты. - Подарите мне хомячка. я буду его любить. А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового. Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть
Toxic: Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку! Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Аkуенно mля!, – сказал четвертый сын Девушка приходит к гинекологу. Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?". Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность проходила. - Сложные вопросы были? Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. Внатуре ОСЕЛ! И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0 Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча. Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась". Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу еб%л? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы" !.. - Кушайте, гости дорогие, всё равно выбрасывать... или - Кушайте гости дорогие, а в магазине то всё так дорого.... или - Ешь, ешь пятый кусок, я не считаю... или -Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите. У парашютиста спрашивают : "Какие ощущения у вас были в полёте?" Парашютист : "Я ощущал себя птицей. Летел и гадил" Две блондинки.Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется: -Слушай,что -то лицо знакомое... Другая выхватывает у подруги зеркальце: -Дай посмотрю...Правильно,дура,это же я! Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно *****! Луна в Скорпионе!" Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Три главные достопримечательности Кремля: Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька. Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. Что же было вначале - яйцо или пчела? Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит... Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы, все христианские удовольствия. Он такой: - Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью причастился, поп мне грехи отпустил! Ему черти у котла говорят: - Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой? - Да! - Ну, так и попал сюда за людоедство! - Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же должны защищать растения и животных? - Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают. Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове. - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен. После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными? Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи. Пpиехала Лисица из Китая... - Вот - говоpит - в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ... А Хоpек говоpит: - А я в Китай не поеду...
Toxic: Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: - Кто? Его жена: - Мальчик и девочка! - Сколько? - Мальчик - 4200, девочка - 3600. - Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: - Кто? Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Кто? Жена: - Девввочччка! - Сколььько? - 7лет! Китаец: - Кто? Жена: - Никто! Китаец: - Yes!!! Русский: - Кто? Жена: - Мальчик! Русский: - Сколько? Жена: - Бери 4 ящика! Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может гадить одновременно в тысячи горшков. Доктор ставит хакеру диагноз: - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры. - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё.. Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки. П: Девчонки, айда пива пить! Д: Нет! П: Ну тогда, может, вина? Д: Не хотим, отвянь! П: А может, хотя бы водочки?! Д: Отвяжись, пошел на фиг! "Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...
Toxic: Как-то напились два пацана, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает их состояния - сидят смирно, никого не трогают. И без задней мысли вызывает одного - давай, мол, отвечай по теме. Он поднялся, потупил взор, смущенно потрогал кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов
надюшик: ну вот парни и моя очередь настала.. пару анекдотов вам представить на суд.... а то рассказываю только в своей компании только чур не судить если слишком пошлые... как сказать что иногда без таких слов не предложение...!!!!
надюшик: В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает: - Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!! Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! В школе учительница спрашивает: - Петя, кем ты нарядишься на Новый Год? - Зайчиком. - А ты, Машенька? - Снежинкой. - А ты, Вовочка? - Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник. - Тогда мы поставим тебя в угол! - А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник! Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки. Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает.
надюшик: -Пока я спал, меня жена от измены закодировала. -Ну и как? -Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: " У меня жена!" Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты - дурак. Пусть весь город знает ............ С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, если один из его углов тупой. Колобок, Колобок! я тебя съем! -Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых я беременная, а во-вторых Дюймовочка!
Toxic: надюшик пишет: - А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник! Это промихрятку 100% Во-первых я беременная, а во-вторых Дюймовочка
надюшик: Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? и мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников ? все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату), медленно открывая в нее дверь... Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга... Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать".....
Toxic: Надюшик пишет: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать" Надюшик . Круто, я упысался...
Toxic: Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым "Фейри" -200... Вот они пожрали-то! Пиво "Карлсберг" представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой. Международная автовыставка 2010 года. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: - Мы выпустили новую модификацию "Ока", она имеет двигатель 2л, автоматическую коробку, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет. Но к сажалению, вы сейчас не можете её увидеть, так как сработала подушка безопасности и машину разорвало.
надюшик: Возвращается раньше времени муж с работы домой и застает жену с любовником в постеле. Любовник в панике хватает одежду и пулей вылетает из квартиры, чуть было не сбив с ног обалдевшего мужа. Муж: - Ну, это уже просто непростительная наглость и возмутительное хамство! Жена: - И не говори: ни тебе - "Здраствуйте", ни мне - "Досвидания". Переполненный автобус. Возмущенный женский голос: - Немедленно выньте руку из моего лифчика! ... Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать
надюшик: А я вот понял кто родители у Чебурашки. Уши большие? Как у Слона! А сам маленький. Как Моська. Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80". "Рексона": вру и не потею. Ранее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена -нежным голосом: -Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж, поперхнувшись кофе: -Что опя-я-ять?! 8 Марта муж на веселее заявляется домой: -Дорогая! В честь такого душевного праздника я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот посмотри!... Постой... а где же.... куда же...?! -А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!
надюшик: Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сука, проголодался?.."
Toxic: Надюшик пишет: А я вот понял кто родители у Чебурашки. Уши большие? Как у Слона! А сам маленький. Как Моська. Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость. Я его на сайте выложу как анекдот недели!!! Если кто-то хочет может принять участие в конкурсе. Лучший анекдот за неделю будет выложен на www.ind613340.narod.ru
надюшик: Порвалась резинка. Дело невеселое - но это как посмотреть.. Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже... Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал. Мужик с утра просыпается: в квартире чистота, брюки отглажены, ботинки вычищены, на кухне порядок, завтрак на столе. Зовет сына: - Сын что вчера было? - Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, мать начала брюки с тебя стаскивать, так ты ей: "Отойди от меня - я женат!" Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры! Именно поэтому хочет он женщины, как самую опасную игрушку!!!
надюшик: Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся -Смотри Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил! Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни, почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
надюшик: Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увеличивается! А ЭТО ПРЯМО В ТЕМУ НОВОГО ГОДА !!! Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им. 1 января: "Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."
23 сантиметра: Билл Гейтс vs General Motors Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся
23 сантиметра: Что думают американцы о русских программистах 1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. 2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. 3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. 4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. 5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" 8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. 9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. 10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. 11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. 12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры". 13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. 14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. 15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. 16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде. 17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. 18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. 19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? 20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
Toxic: Она: - Дети - это праздник жизни. Он: - Ага, вечный Хелоуин! Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... Девушка в супермаркете пробивает на кассе: - один пакет молока; - один комплект одноразовой посуды; - один тюбик зубной пасты; - и одну зубную щетку; Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит: -Ты наверное одна живешь? Девушка кокетливо: - А как ты догадался? - Уж больно страшная... Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо. Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне. -Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов. -Здорово, а что у нас на завтрак? -Апельсиновый сок и тосты! - Сынок, к нам прилетел Карлосон! - Папа, заканчивай уже красить пол! Вы меня еще в драке не видели... Меня так п#здят )) - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал. Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья. Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец! -Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45. - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты последнюю пачку!
Alex_Spacon: Toxic пишет: Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты последнюю пачку
Toxic: Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два г@нд@на. Вечный двигатель-Дункан МакКлауд в колесе Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. Солнечный круг,небо вокруг- это рисунок мальчишки! Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. Жену судят за избиение мужа. - За что вы его избили? - спрашивает судья. - Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!" - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный... Типы половых актов для семейных пар со стажем: Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой. Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой. Тип 3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка. Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Alex_Spacon: Toxic пишет: Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки! Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
Toxic: Ну раз понравилось, держи еще. Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град, Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2. Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!! Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой. Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А., И.А. ... Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит. Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют. - Какая разница между большим пальцем и средним? - Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь В мире животных", за кадром голос Дроздова: - Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
Alex_Spacon: Toxic пишет: - Какая разница между большим пальцем и средним? - Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь
Alex_Spacon: Вчера прочитал инструкцию на геле... Сфоткать как-то не получилось, просто перепечатал!
Забава: maggot пишет: Таракан без головы живет 6 часов Петька у Василия И. попросил 3 рубля на опыты. В.И. нашёл Петьку пьяного в сарае, спящим, рядом тетрадка. Открывает тетрадь, а на первой странице написано. Опыт первый: оторвал таракану пару лап, свиснул-таракан побежал. Опыт второй: оторвал таракану ещё пару лап, свиснул-таракан побежал. Опыт третий: оторвал таракану последние пару лап, свиснул-таракан не побежал. Вывод: таракан без ног-не слышит.
Забава: Toxic пишет: А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. [/ А у меня есть яблоко-сказал мальчик, -А у меня груша-сказала девочка, А у меня есть пися -сказал мальчик и снял шортики, Девочка сняла трусики и увидела, что у неё ничего нет-убежала заплаков... Потом вышла через несколько минут во двор и говорит мальчику:"мне мама сказала, что когда я выросту, то у меня таких пись будет, сколько я захочу"
Toxic: Забава , вы с Alex_Spacon сговорились что ли? Ну я то тут каким боком, я не тот мальчик о котором говорится и уж точно не девочка...
Забава: Toxic пишет: Забава , вы с Alex_Spacon сговорились что ли? Что за бред? Вы о чём?
Toxic: Забава, не бери в голову, начинаю привыкать... Alex_Spacon , убери пожалуйста из названия топа: "(Лучшее в конце недели будет на главной сайта)". Хотя, может ты будешь выкладывать лучшее на своем сайте? ind613340.narod.ru передан в другие руки.
Riki-Taki: Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Riki-Taki: - Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Riki-Taki: В недавнем выпуске "Дом 2" Ксения Собчак сказала, что знает, что ее называют лошадью, и ничуть на это не обижается. Однако реакция лошадей была иная: оказывается, они тоже знают, что их сравнивают с Ксенией Собчак, и они очень на это обижаются...
Riki-Taki: Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации: - мышь белая, руссифицированая - винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2 байта в секунду) - принтер лазерный с ядерной накачкой - адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную) - порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный - процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с плавающей и булькающей запятой - материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей) - клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа) - блок питания (пиво, чипсы, сигареты) - оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство - монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер) - две колонки (водопроводная и газовая) - тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль), двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с проблемами авиадоставки - пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик) - CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM) - в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его не обнаружили.
Riki-Taki: Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Toxic: Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа!!! В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со спе- циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про- цесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска- ет боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать? Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц. - Что с тобой? - спрашивают звери. - Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови. - Что с тобой, львица? - Да у меня менструация, а тампон сбежал... Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!! Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говорит: - А вот ты, молодой, попробуй меня догнать! - Hу давай, отвечает молодой. - Давай, я вокруг сарая и ты за мной! Ну побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все педеpасты!!! Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!! _______________________________________ Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses ________________________________ Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит! из дневника:1 января,19 часов УТРА: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минутя открыл второе веко... Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! ____________________________________________________ Женщина и автомобиль - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.. ____________________________________________________ 10 способов умереть с похмелья 1.Проснувшись поутру,резко вскочите и потрясите головой. 2.Совершите кувырок через голову.Если это не помогло,и какое-то время спустя вы очнулись на полу,частично живой,совершите кувырок еще раз. 3.Включите телевизор и найдите программу"Утренняя гимнастика". 4.Понюхайте спиртное. 5.Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6.Посмотритесь в зеркало.Если это не возымело должного эффекта,можете вдобавок улыбнуться. 7.Побрейтесь опасной бритвой. 8.Покачайтесь на качелях.Да просто ПОСМОТРИТЕ на них!За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9.Совершите поездку на троллейбусе,а еще лучше на автобусе. 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили Женская логика. Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Забава: На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Riki-Taki: Ну что типа анекдота: г. Советск, горсад, суббота, ночь.....Стоит ментовской УАЗик в кустах (типа на стреме...) к задней дверце подходит изрядно выпивший мол. человек, и начинает в наглую "поливать" на заднюю дверку машины....минутная тишина....парень еще не закончил свое дело... открывется задняя дверь УАЗика и оттуда выглядывает славянское лицо при погонах и при "кепке"....звучит фраза............"Сам залезешь в машину или помочь ???"...... PS: парня через полчаса выпустили...
полная версия страницы